Samo vici!

čvekarija za vse tudi za goste
BUTTON_POST_REPLY
Uporabniški avatar
Oldy
PrispevkovCOLON 331
PridruženCOLON Po Apr 18, 2005 1:02 pm
KrajCOLON Muta
CONTACTCOLON

OdgovorCOLON # 48892Odgovor Oldy
Če Jun 09, 2011 10:26 pm

Seks je za ženske kot sneg; nikoli ne vedo, koliko bo centimetrov in
koliko časa bo trajalo.
"Ne jemljite si k srcu niti zmage niti poraza. Oboje se namreè nekoè spremeni v niè."

http://www.begic.si/
info@begic.si

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

OdgovorCOLON # 48977Odgovor dušans
Po Jun 20, 2011 11:01 am

Moja žena vedno nosi katoliški modrček.
"Kakšen modrček pa je to?"
"Ko ga zadaj odhakljaš, padeta dve na kolena."

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

OdgovorCOLON # 49911Odgovor dušans
Sr Avg 24, 2011 10:20 am

Kateri ljudje se razmnožujejo brez seksa?

Penzionisti!

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

OdgovorCOLON # 49926Odgovor dušans
Če Avg 25, 2011 9:30 pm

Gospod v zrelih letih med vadbo v fitnesu opazi lepo žensko v najlepših letih.
Vpraša trenerja: "Na kateri napravi naj telovadim, da naredim vtis nanjo?"
Trener ga premeri od glave do pete in pravi: "Poskusite z bankomatom v preddverju."

Marjan K.
PrispevkovCOLON 2
PridruženCOLON Sr Jun 17, 2009 5:32 pm
KrajCOLON Ljubljana

OdgovorCOLON # 52999Odgovor Marjan K.
Po Jan 30, 2012 2:28 am

Povabilo
Haso povabi Mujota na vecerjo. Mujo pride do Hasota in zagleda na vratih listek:
"Ha, ha, ha, Mujo, sploh me ni doma!"
Mujo se odloci, da mu bo to vrnil, zato pripise na listek:
"Ha, ha, ha, Haso, sploh nisem bil tukaj!!"


Klima
Mujo in Haso ukradeta helikopter. Po 10 minutah strmoglavita v jezero. Resevalci najdejo crno skrinjico in prisluhnejo:
Mujo: "Haso!!"
Haso: "Sta je Mujo?"
Mujo: "Ma gasi ovaj ventilator, preveč je hladno!"


Coca-Cola avtomat
Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo. Vrze prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrze drugega, spet dobi Coca-Colo, vrze tretjega....in za njim se nabere vrsta. Eden iz vrste pride do njega: "A nimate ze dosti!? Mi smo tudi zejni!"
Mujo mu odgovori: "Dok Muju dobiva, Mujo igra."


Smeh je pol zdravja, ma da ste mi zdravi vsi dokler se tale mraz zunaj ne umiri :)

Uporabniški avatar
Kočevski med-ved
PrispevkovCOLON 3212
PridruženCOLON Pe Apr 02, 2004 9:18 pm
KrajCOLON KOCEVJE - KOSTEL
CONTACTCOLON

OdgovorCOLON # 53002Odgovor Kočevski med-ved
Po Jan 30, 2012 4:59 pm

To ni vic. proti koncu tedna prihaja polarni mraz. Na kočevskem napovedujejo do -10 podnevi.
LP
Koèevski med-ved

volk
PrispevkovCOLON 2074
PridruženCOLON Če Apr 10, 2008 2:18 pm
KrajCOLON Zemlja

OdgovorCOLON # 53007Odgovor volk
Po Jan 30, 2012 6:26 pm

kar nekaj druzin imam na plus 20 stopinj celzija. Zrela priiprta na eno cebelo.
Narava je dekle lepotica,
Ko je voljna,
sama se preda,
ko jo posilis,
Ubiti te da!

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

OdgovorCOLON # 53111Odgovor dušans
Po Feb 06, 2012 11:16 pm

Slovenec, Hrvat in Srb družno oropajo banko.

Ko pregledajo plen, vidijo, da imajo kup Evrov, Kun in Dinarjev.

Naredijo tri kupe po valutah, nato pa začne Slovenec deliti:

»1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi.

1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi.

1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi.....«

Onadva ga gledata, čez čas pa pravi Hrvat Srbu:

»Ta Slovenac mi gre na jetra, ampak nekaj mu pa morava priznati: Pošten pa je.«




Župnik in mežnar stojita ob vaški cesti in zabijata v tla tablo z napisom:
"Konec je blizu! Obrnite se, dokler ne bo prepozno!"

Mimo pridrvi avto, voznik skozi okno zavpije:
"Pustita ljudi pri miru, vidva, verska fanatika!"

Čez nekaj trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk.

Mežnar se obrne k župniku:
"Ali misliš, da ne bi bilo bolje, če bi preprosto napisala MOST ZAPRT?"


Mlad hudič se odloči, da se bo oženil, ampak bo vzel samo tako, ki ni kurba.Vpraša starega hudiča, kako bo vedel, katera je kurba in katera ne.
Star hudič mu pove, da naj se postavi na cesto in če mu je katera všeč, naj za njo zažvižga. Če se ženska obrne, je kurba, če ne, pa ni. Mlad hudič gre na cesto in za vsako, ki mu je všeč, zažvižga. Vse se obračajo!!!
Potem pa pride po cesti ena, ki mu je zelo všeč. Mlad hudič zažvižga enkrat ... NIČ! Zažvižga drugič ... NIČ! Zažvižga tretjič ... NIČ! In si mane roke. TA JE PA MOJA!

Kaj je nauk te zgodbe?
ČE NISI KURBA, TE PA HUDIČ VZAME.



V tem času zbiranja podpisov proti družinskemu zakoniku bi morali goreče vernike spomniti, da so praznovali rojstvo božjega sina, rojenega dvema očetoma in nadomestni materi.


Nedeljska pridiga v cerkvi.
Župnik se jezi na vaščane:
"Kako strašno nemoralni ste nekateri prebivalci te vasi! Samo poslušajte, kaj se mi je včeraj zgodilo!
Šel sem na sprehod ob reki in za grmom zagledam njega z njo. Za drugim grmom sem zagledal njega z njim, za tretjim grmom pa njo z njo. Le kaj bo z vami, farani?"
Med otroškimi klopmi Janezek zašepeta Jožku:

"Je pozabil povedati, da sem bil jaz z njim na sprehodu. Iskala sva grm, pa so bili vsi zasedeni."

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

OdgovorCOLON # 53128Odgovor dušans
To Feb 07, 2012 4:34 pm

Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil
obtožen javne nemorale.

SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku."
PREŠEREN: "Fukala sta, Vaša milost!"
SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično."
PREŠEREN:

Zavit je bil park v strašljivo temo
in mene malenkostno strah je bilo,
ko slišal sem krik poželjive pohote,
oči mi napolnil prizor je nagote.
Ležala sta gola tamkaj na travi
in riti kazala sta luni bleščavi.
Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram,
če fukala nista, nisem bil tam!"

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

irski vici

OdgovorCOLON # 54920Odgovor dušans
Pe Maj 11, 2012 9:43 am

1.
Shamus in Murphy bi šla na pivo, a imata v žepu en sam evro. Murphy ga vzame, stopi do bližnjega mesarja ter kupi klobaso. "Kaj si storil, za božjo voljo!" se jezi Shamus, "zdaj sva pa res brez ficka!" Murphy pa ga odvleče v prvi bar in naroči dva kozarca Guinness piva in dva kozarca viskija Jamieson. "To se ne bo dobro končalo, saj nimava denarja" mu reče Shamus.
"Počakaj, imam načrt" odvrne Murphy in popijeta obe pijači. Potem mu Murphy
reče: "OK, vzel bom klobaso in jo bom dal v hlače, da mi bo gledala malo ven, ti pa pojdi na kolena in jo vzemi v usta!" Tako tudi storita in ko ju barman zagleda, zbesni in ju nemudoma vrže iz lokala.
Tako se odpravita v naslednji lokal in naredita enako, potem pa še v tretjega, četrtega in tako dalje. Ko sedita na pločniku pred desetim lokalom, pijana in vsa obtolčena, reče Shamus: "Ne morem več, prekleta kolena me strašno bolijo!"
Murphy pa mu odvrne: "Kaj pa naj rečem jaz, že v tretjem baru sem klobaso izgubil!"

2.
V bar v Belfastu pride Paddy Murphy, totalno pretepen. Roko ima v gipsu, nos ima zlomljen, arkado zašito.
"Ja kaj se ti je pa zgodilo?" ga vpraša barman.
"Jamie O'Connor, stepla sva se" pravi Murphy.
"Ta baraba, O'Connor - sigurno je imel kaj v rokah, da te je tako zdelal"
reče barman.
"Seveda, imel je lopato!" reče Murphy.
"Ampak zakaj se nisi branil, saj si tudi ti sigurno imel kaj v rokah!"
"Jasno, v rokah sem imel joške gospe O'Connor, a so bile popolnoma neuporabne za pretep!"

3.
Policist ustavi možakarja na motorju, ki sumljivo vijuga pocesti in ga
vpraša: "Ste kaj pili?"
"Seveda, ves večer" odvrne motorist.
"Potem sigurno ne veste, da je dve križišči nazaj vaša žena padla z motorja?"
"O, hvala bogu" reče motorist, "sem se že bal, da sem oglušel!"

4.
Brenda O'Malley doma pripravlja večerjo, ko potrka in vstopi Tom Finnegan.
"Bojim se, da imam zate slabo novico" reče. "V naši pivovarni se je zgodila nesreča. Tvoj mož je padel v kad s pivom Guinness in utonil."
Brenda pade v nezavest in ko pride k sebi, reče Tomu: "Prosim, samo reci mi, da ni trpel!"
"Bojim se, da ni bilo tako," odvrne Tom. "Trikrat je prišel ven scat, preden je bilo vsega konec."

5.
Mary Clancy se nekega jutra pojavi v cerkvi vsa objokana. Oče O'Grady jo
vpraša: "Kaj te muči, hči moja?"
"Joj, oče, strašne novice imam. Moj mož je včeraj zvečer umrl."
"To je res strašno," reče duhovnik. "A povej mi, je imel pred smrtjo kakšno željo?"
"Res jo je imel," pravi Mary.
"Kaj pa je rekel?"
"Rekel je: Mary, odloži to prekleto puško!"

6.
Pijanec se opoteče v (katoliško) cerkev in sede v spovednici na klop.
Župnik čaka, da bo kaj rekel, a nič se ne zgodi. Zato nekajkrat diskretno zakašlja, vendar z druge strani ni nobenega odziva. Nazadnje potrka na predelno steno.
"Ne trkajte," pravi končno pijanec. "Tudi na tej strani ni papirja!"

urosvrb
PrispevkovCOLON 197
PridruženCOLON Ne Maj 02, 2010 3:48 pm

OdgovorCOLON # 54921Odgovor urosvrb
Pe Maj 11, 2012 9:40 pm

[quote="dušans"]Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil
obtožen javne nemorale.

SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku."
PREŠEREN: "Fukala sta, Vaša milost!"
SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično."
PREŠEREN:

Zavit je bil park v strašljivo temo
in mene malenkostno strah je bilo,
ko slišal sem krik poželjive pohote,
oči mi napolnil prizor je nagote.
Ležala sta gola tamkaj na travi
in riti kazala sta luni bleščavi.
Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram,
če fukala nista, nisem bil tam!"[/quote]

BUAHAHAHAHA! UMIRAM!!!!!!

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

OdgovorCOLON # 55641Odgovor dušans
So Jun 30, 2012 10:58 am

IZGANJALEC HUDIČA

V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča.
Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal kot je treba, se namazal pod pazduho, po stegnih in pošprical stene v stanovanju. Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila stanovanje.

Tako, da stvar načeloma deluje ...

thefagmajster
PrispevkovCOLON 1
PridruženCOLON So Jul 28, 2012 12:12 am
KrajCOLON v ?ebeljaku

OdgovorCOLON # 55832Odgovor thefagmajster
So Jul 28, 2012 1:32 am

kok
oralno posilstvo je moja zelja....

Uporabniški avatar
zver
PrispevkovCOLON 563
PridruženCOLON Po Nov 07, 2005 2:42 pm
KrajCOLON MS, Iľakovci 69

OdgovorCOLON # 55844Odgovor zver
To Jul 31, 2012 12:46 pm

zakaj imajo kanibali raje device?

niso špricane :)
tij se samo fèi

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

OdgovorCOLON # 56770Odgovor dušans
So Okt 06, 2012 11:42 am

Nekoč je v deželi za devetimi gorami živela prelepa princesa. Za njo se je govorilo da ima najlepše prsi pod soncem in tako je beseda o njih prišla tudi na uho Marjana, vaščana. Ko je nekega dne videl princeso, je spoznal da so govorice resnične in da so njene prsi res popolne. Njegov življenski cilj je postal da jih nekoč boža in poljublja.
Za pomoč je prosil graškega zdravnika, s katerim sta bila v dobrih odnosih.
Zdravilec: ''Poglej Marjan..lahko ti pomagam. Vendar to te bo stalo 1000 zlatnikov.''
Marjan ni mislil na to kako bo dobil denar, želel je le prsi. Zato je privolil.
Tako se je zdravilec na skrivaj splazil v sobo ko se je princesa kopala. Potresel je nekaj prahu ki povzroča srbenje na njen modrček. Nato je šel iz sobe. Pričakovano je naslednji dan princesa imela srbečico po celotnih prsih. Zdravilec je stopil do kralja in mu rekel:
''Poznam vaščana, ki zna to ozdraviti. Marjan mu je ime.''
In tako je kralj poslal po Marjana.
Ko je prišel na grad mu je zdravilec kot da se prvič vidita povedal: ''Marjan. Princesa ima srbečico po prsih. Edini način da se ozdravi je, da jo ti po njih božaš in jih poljubljaš s svojimi magičnimi usti.''
Tako je naslednje 4 ure Marjan prebil v princesini sobi kjer se je igral z dojkama. Zdravilec mu je povedal, da bo srbenje samo izginilo pa 3 dneh.
Tako je naslednje 3 dni Marjan vsak dan prihajal na grad izpolnjevat svojo željo.
Po 3 dneh je srbenje izginilo in kralj je pohvalil Marjana: ''Dober človek si. Tvoja usta so magična!''
Marjan je ves zadovoljen želel oditi vendar ga je zdravilec potegnil v svojo sobo.
''Dolžan si mi 1000 cekinov!''
Marjan: ''Pha! Ne dobiš jih. Kar povej kralju če si upaš!''
Tako je Marjan pretental zdravilca.
Na prvi pogled.. saj je še isti večer zdravilec šel v kraljevo spalnico in potresel prah po kraljevih gatah. Kralj se je znova spomnil na Marjana..

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

OdgovorCOLON # 57417Odgovor dušans
Po Nov 26, 2012 6:30 pm

Pride ruski premier Medvedjev k predsedniku Putinu in mu nervozno reče, naj
ukine te časovne pasove.
- Zakaj, ga vpraša Putin?
- Ah ne znajdem se s temi čas. Odletim v drugo mesto, pokličem domov, pa že
vsi spijo. Zadnjič sem tebe zbudil ob 4-ih zjutraj, a mislil sem, da je šele
večer. Kličem Angelo Merklovo, da ji čestitam za rojstni dan, pa mi reče, da
ga je imela včeraj. Zaželim srečno novo leto kitajskemu predsedniku, pa
pravi, da bo to jutri.
- Ma dobro, to so vse piz**rije, mu odgovor Putin.
Ma kakšne piz**rije??? A se spomniš, ko se je zrušilo tisto poljsko letalo s
predsednikom vred?
Jaz jih kličem, da bi jim izrazil sožalje, pa letalo sploh še ni vzletelo....

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

OdgovorCOLON # 57418Odgovor dušans
Po Nov 26, 2012 6:31 pm

Mati je delala v kuhinji in je poslušala svojega 5-letnega sina, ki se je
igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak ustavil
in sina, ki je rekel:
"Vsi kreteni, ki so zdejle še not, naj se čimprej skidajo ven, jebemti,
tukaj je zadnja postaja!" In:
"Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti
not, ker zdejle gremo."

Mama čisto popeni in reče:
"Na tak način se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svojo sobo za dve
uri in razmišljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj, nočem več
slišati takih besed!"

Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno posluša,
kako sin reče:
"Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na
prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami." In: "Za tiste, ki so
ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za nekadilce, upam,
da boste dobro potovali z nami."

V trenutku, ko se začne mama smejati, sliši:
"In če ste čist besni zaradi dve urne zamude, ne mene jebat, ampak povejte
uni pički v kuhinji!"

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

OdgovorCOLON # 57433Odgovor dušans
To Nov 27, 2012 9:08 pm

Prostitutki sta se tuširali in ena vpraša: "Kaj pa pomenijo te pike na
tvoji zadnjici?"
"To niso pike, to je cenik za slepe."

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

OdgovorCOLON # 57434Odgovor dušans
To Nov 27, 2012 9:10 pm

Učiteljica sprašuje otroke:
Kaj pomeni beseda očitno?
Javi se mali Marko:
Moj oče vozi mercedesa, mama vozi opla, babica pa vozi džipa - očitno imamo denar.

Učiteljica pohvali Marka.
Kdo se še javi, Janezek?

Janezek pravi:
Moja babica vsako jutro odide na travnik. Pod levo roko nosi Allgemeine Zeitung, pod desno pa Washington Post.

Ja in . kaj je s tem,

Ja, nič,Babica ne zna ne nemško ne angleško - očitno gre srat.

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

OdgovorCOLON # 57435Odgovor dušans
To Nov 27, 2012 9:13 pm

V razred pride šolski inšpektor in sede med učence.
Mlada učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi:
"No, kdo bi znal to prevesti?"

Nihče se ne javi, potem pa dvigne roko Janezek.

Učiteljica nejevoljno: "No, Janezek, povej!"

Janezek: "Kakšno dobro rit ima, ta bi bila za povaljat."

Učiteljica: "Saj sem vedela, kaj bo, takoj izgini iz razreda! Gospod
inšpektor, se opravičujem."

Janezek vstane in med pospravljanjem torbe pravi inšpektorju za sabo:

"Ti pa, če ne znaš angleško, ne prišepetavaj!"

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

OdgovorCOLON # 57591Odgovor dušans
Sr Dec 19, 2012 11:11 am

Hipi stopi v avtobus, opazi nuno, pristopi k njej in reče:" Ljubil bi se s teboj!"
Nuna mirno odgovori: " Z nikomer se ne smem ljubiti, moja zvestoba velja bogu!" in izstopi na postaji.
Šofer pokliče k sebi hipija:"Ej, vem, kako bi se lahko ljubil z njo! Vsak torek, ob polnoči, nuna moli v pokopališki cerkvi. Obleci se v dolgo, belo haljo, mislila bo, da si Jezus"
Rečeno-storjeno.
Sredi molitve nuna zasliši za seboj: "Sem Jezus, ljubil bi se s teboj!
Nuna: "Prav, a v zadnjico, devištvo je za Boga".
Po opravljenem ljubljenju se hipi zasmeje: "Ha ha ha, jaz sem hipi!"
"Ha ha ha, jaz pa šofer iz avtobusa!"

Mandelj
PrispevkovCOLON 306
PridruženCOLON Če Apr 10, 2008 1:58 pm
KrajCOLON Muljava

OdgovorCOLON # 58209Odgovor Mandelj
Po Feb 04, 2013 8:55 pm

Kako veš da si DOLENC? enostavno.. stvari ne potrebuješ, ampak jih nucaš. Nič ni tam ali pa tu, ker je vse tamle in tle. Se ne utrudiš, ampak zmatraš. ... ... Ne pogovarjaš se, ampak se menš. Ni kaj, ni kva, ni kua..ampak enostauno: a? Ne rečeš odidi, ampak bejš ali marš. Ne želiš…ampak hočš. Nimamo kleti ampak mamo keudr. Samokolnica je karola. Traktor ni traktor če ni trahtar. Nisi pripravljen, ampak prštiman. Ne greš domov, ampak damu. Ne greš na poroko ampak na ohcet. Se ne jezimo, ampak pizdimo. Mimo gostilne jt je greh! No zadnje včas je pač treba...

Aja pa ne mislimo ampk gruntama.

Drejva
PrispevkovCOLON 668
PridruženCOLON To Okt 02, 2012 8:02 am

Z dovolj muje se vsak škorenj obuje :)

OdgovorCOLON # 58228Odgovor Drejva
Sr Feb 06, 2013 10:24 am

Vzgojiteljica opazuje malčka v mali šoli, kako si obuva škornje, pa mu nikakor ne uspe, Malček jo prosi:
"Tovaršica, pomagajte mi!"
In sta tlačila, vlekla, potiskala, škornji pa niso hoteli na noge. Ko se je to končno posrečilo, sta oba prepotena in zapihana sedla na klop, fantek pa pogleda na škornje in reče:
"Tovaršica, ravno narobe sva jih obula."
Vzgojiteljica pogleda - in res. Ohranila je mirno kri, malčku škornje sezula in jih začela znova tlačiti fantku na noge, tokrat vsakega na pravo nogo. Fantek pogleda in reče:
"To sploh niso moji škornji."
Vzgojiteljica se vgrizne v jezih, da ne bi zakričala, in reče:
"Pa tega nisi že prej opazil?"
Fantku sezuje škornje... fantek reče:
"To niso moji škornji, bratovi so, ampak mama jih je zdaj dala meni, ker so bratu premajhni!"
Vzgojiteljica ne ve ali anj se smeji, jezi ali joka, ampak fantku znova pomaga obuti škornje. Ko mu po tem hudem naporu pmaga obleči plašč ga vpraša:
"Kje imaš pa rokavice?"
Fantek pove:
"Zjutraj sem jih natlačil v škornje!"

:D

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

OdgovorCOLON # 58988Odgovor dušans
Sr Apr 03, 2013 10:40 am

Američan je na Gorenjskem imel prometno nesrečo. Življenje mu je rešil
domačin, ki je imel isto redko krvno skupino. Ko je prišel k sebi, se je
Američan želel zahvaliti. Rešil si mi življenje, sedaj pa izbiraj. Ali naj ti
dam 1.000 dolarjev, ki jih imam pri sebi, ali pa počakaj, da se vrnem v
Ameriko in ti pošljem 100.000 dolarjev?
Gorenjec ves nesrečen premišljuje, kaj naj naredi. Nazadnje pokliče ženo
in ji pojasni položaj.
Janez, vzemi ti takoj 1.000 dolarjev.
Ampak Mici! Če malo počakam, bom dobil 100.000 dolarjev!
Figo boš dobil. Preden on pride v Ameriko, bo že začela delovati tvoja kri...

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

OdgovorCOLON # 61344Odgovor dušans
Če Okt 24, 2013 6:30 pm

štajerski


Stoji ena triintridesetletna pička pri šanku v miniki pa dekolteju
pa pride en tip pa se nekaj smuka okoli
pa bi jo rad za rit malo
pa tak pa mu reče ona: kaj bi rad?
pa on : nič nič..!
pa ona: te pa se poberi
pa daj mesto nekomu, ko bi kaj rad....

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

OdgovorCOLON # 62400Odgovor dušans
Pe Jan 10, 2014 3:44 pm

Gre Janez po mestu in mu nasproti pride ena dobra bejba.
Pa gleda in si misli.
-Da bi moja imela take noge.
Potem ga ena dobra bejba prehiti in:
-Da bi moja imela tako dobro tazadnjo.
Pride zopet ena dobra bejba nasproti, dekolte, .....:
-Da bi moja imela take prsi.
Na avtobusu ena dobra bejba in:
-Da bi moja imela take dobre ustnice .......
No in pride domov pa pravi ženi:
"Veš da sem celo pot mislil nate."

bogdan
PrispevkovCOLON 493
PridruženCOLON Pe Apr 09, 2004 10:10 am
KrajCOLON Ajdovscina

OdgovorCOLON # 62411Odgovor bogdan
So Jan 11, 2014 12:03 am

heee, Dušan, dobro, da te imamo!
:D
Naj medi, kjerkoli ze si...

bogdan
PrispevkovCOLON 493
PridruženCOLON Pe Apr 09, 2004 10:10 am
KrajCOLON Ajdovscina

OdgovorCOLON # 62508Odgovor bogdan
Če Jan 16, 2014 2:42 pm

Uči mama svojega malega morskega psa, kako naj lovi. Tako priplavata
do neke osamljene plaže in mama reče:

>>Najprej priplavaš v bližino človeka in narediš dva kroga okrog njega.

Potem se malo oddaljiš, spet na hitro priplavaš in ga udariš z repom,
da leti po zraku.

Potem ponovno priplavaš do njega in samo malo zagrizeš vanj. Nato
narediš še manjši krog okoli njega in ga poješ.<<

Zatem pa vpraša mali morski pes: >>Zakaj bi zgubljal toliko časa,
zakaj ga takoj ne pojem?<<

>>Lahko<<, pravi mama: >>Ampak potem ga boš pojedel z drekom vred<<!
__________________
Naj medi, kjerkoli ze si...

wd40
PrispevkovCOLON 20
PridruženCOLON Ne Jan 08, 2012 3:11 pm

OdgovorCOLON # 62579Odgovor wd40
Ne Jan 19, 2014 11:33 am

Na blagajni kino dvorane.
Mujo: dve karte za film!
Prodajalec: Za Hobita?
Mujo: ne, ne to mi je žena.

Drejva
PrispevkovCOLON 668
PridruženCOLON To Okt 02, 2012 8:02 am

Olupim te...

OdgovorCOLON # 62696Odgovor Drejva
Pe Jan 24, 2014 8:05 am


BUTTON_POST_REPLY

Vrni se na

Kdo je na strani

Po forumu brska: 1 in 0 gostov