Samo vici!

čvekarija za vse tudi za goste
BUTTON_POST_REPLY
Fizikalec
PrispevkovCOLON 6493
PridruženCOLON To Feb 03, 2004 9:35 pm

OdgovorCOLON # 38591Odgovor Fizikalec
So Jan 30, 2010 10:04 pm

Pride moški v bolnico po izvide svoje žene:
- Izvolite, mu reče sestra.
- Rabim izvide od Marije Novak.
- Joj, gospod, tu so pa problemi. Bile sta dve z enakim imenom in izvidi so
se zamešali, zdaj pa ne vemo kam kaj spada.
- Kakšni so rezultati?
- Ena ima AIDS, druga Alzheimera.
- In kaj naj zdaj jaz naredim?
- Peljite ženo v mesto in jo tam pustite, če se sama vrne domov, ne
seksajte več z njo!



Bilješke americkog biznismena:

Jucer sam pio s Rusima - umalo nisam umro.
Danas sam pio sa Stajercima - bolje da sam jucer umro...”

bostek
Site Admin
PrispevkovCOLON 870
PridruženCOLON Sr Jul 15, 2009 7:31 am
KrajCOLON kozjansko

OdgovorCOLON # 38592Odgovor bostek
So Jan 30, 2010 10:09 pm

Blondinki se pogovarjata in ena reče:
"Ali veš, da bo letos Novo leto na petek?"
"Uh, samo da ne bo trinajstega!"


Kengurujka skače po deželi. Nenadoma se zaustavi, se popraska po trebuhu in odskaklja naprej. Nato se spet ustavi, se popraska po trebuhu in nadaljuje s skakanjem. Končno se zaustavi, iz vreče povleče svojega otroka, ga udari po riti in reče:
"Kolikokrat sem ti že rekla, da ne jej prepečenca v postelji!"


NAJSREČNEJŠE ŽIVALI
"Zakaj so petelini najsrečnejše živali?"
"Ker imajo toliko žen, pa nobene tašče!"
Učite se teorije, drugače boste ostali celo življenje v praksi pračebelarja (August b. Berlepš)

Fizikalec
PrispevkovCOLON 6493
PridruženCOLON To Feb 03, 2004 9:35 pm

OdgovorCOLON # 38593Odgovor Fizikalec
So Jan 30, 2010 10:12 pm

Se srečata blondinki zjutraj pa reče prva ta drugi
a si ti Petra?
Pa paravi, ne ON je mene.....

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

OdgovorCOLON # 38897Odgovor dušans
Pe Feb 05, 2010 2:27 pm

Končno eden pravi čebelarski

Starejši par s kmetije gre na sejem, da bi kupila tele. Med potjo njega stisne mehur, stopi v visoko travo ob poti in... Piči ga čebela. "One" mu hudo zateče in njej takoj pride na misel, da bi mu mogoče pomagalo malo seksa. Spravita se v travo, ko se on spomni:

- Pohitiva, saj veš, da morava po tele!

- Ma, kakšno tele! Čebele bova kupila!!!

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

OdgovorCOLON # 39150Odgovor dušans
Sr Feb 10, 2010 3:13 pm


FRANK IZ KANADE
PrispevkovCOLON 1484
PridruženCOLON Pe Apr 23, 2004 11:18 pm
KrajCOLON Sudbury, Ontario, Canada

OdgovorCOLON # 39160Odgovor FRANK IZ KANADE
Sr Feb 10, 2010 6:08 pm

heeee, hee, Jugovino stara. . . :lol:
Regards,
Frank

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

OdgovorCOLON # 39166Odgovor dušans
Če Feb 11, 2010 11:19 am

Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi,
da ima nov prstan.
"Kje pa si kupila to prekrasno reč?"
"Danes sem kupila srečko in zadela."
Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani.
"Krasni so", pravi mož. " Kje pa si jih dobila?"
"Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico
nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz."
V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a mož ne
sprašuje več, od kod vse to.
Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in na vročem soncu si žena zaželi
ohladitve. Zakoraka v morje in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje:


"Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!"

dobje
Site Admin
PrispevkovCOLON 948
PridruženCOLON Sr Feb 22, 2006 9:20 pm
CONTACTCOLON

OdgovorCOLON # 39208Odgovor dobje
Pe Feb 12, 2010 1:43 pm

V primeru da vas ustavi policija - IZGOVOR


Dan je bil bleščeč in sončen kot že dolgo ne. Pokrajina je tekla mimo avtomobilskih oken kot v lepo posnetem filmu in cesta je, čeprav ovinkasta, dopuščala hitro vožnjo. Noga je pritiskala na plin in potem sem zapeljal čez blag ovinek in pred mano se je nenadoma pojavil policaj z loparčkom in mi kazal, naj ustavim. Vedel sem, da sem vozil veliko prehitro za takole lokalno cesto.

- A lahko vidim vašo vozniško , me je vprašal.

- Je nimam, sem odgovoril. So mi jo vzeli, ko sem napihal čez dovoljeno mejo.

- A lahko vidim prometno dovoljenje, je tečnaril dalje.

- Ga nimam, sem rekel. Ta avto ni moj. Ukradel sem ga.

- Avto je ukraden? je policaj izbuljil oči.

-Tako je , sem odgovoril. Ampak če malo bolje razmislim, se mi zdi, da je prometna tule v predalu. Videl sem jo, ko sem dajalpištolo vanj.

- Pištolo imate v predalu?

- Seveda, gospod policaj, sem bil prijazen. Tja sem jo dal potem, ko sem ubil žensko, ki je bila lastnica tega avta. Njeno truplo je v prtljažniku.

- TRUPLO je v PRTLJAŽNIKU? se je čudil policaj.

- Seveda , sem odgovoril.

Policaj je potem, ko je to slišal, poklical po pomoč.



Minilo je nekaj kratkih minut in potem je pripeljal še en policijski avto in iz njega so izskočili policaji in obkolili moj avto. Njihovi pogledi so bili grozeči in odločni. Eden od njih, očitno je bil šef, seje obrnil k meni.

- Lahko vidim vašo vozniško ?

- Seveda, sem rekel. Tule jo imate. Je veljavna, veste

...

- Čigav avto je to? je vprašal šef.

- Moj je, gospod, sem rekel. Tule je prometna .

- A lahko čisto počasi odprete predal, da vidim, če je pištola v njem ?

- Lahko, gospod , sem rekel. Ampak nobene pištole ni v

njem. Pravzaprav je prazen. Ničesar ni v njem.

- A lahko odprete prtljažnik , je vztrajal policaj.

Rečeno mi je bilo, da je truplo v njem ...

- Ni problema , sem rekel. Lahko odprete prtljažnik.

Odklenjen je. Nobenega trupla ni v njem ...

- Ne razumem , je rekel šef. Policaj, ki vas je ustavil,

je rekel, da ste mu rekli, da nimate vozniške, da je avto ukraden, da

imate pištolo v predalu in da imate truplo v prtljažniku ...

- Oh ja, sem odgovoril in ta lažnivec vam je verjetno

rekel tudi, da sem vozil prehitro!

Baritonist
PrispevkovCOLON 1
PridruženCOLON Ne Feb 14, 2010 3:38 pm

Ha, ha

OdgovorCOLON # 39257Odgovor Baritonist
Ne Feb 14, 2010 3:41 pm

ha, ha :D

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

Prešeren malo pozno

OdgovorCOLON # 39427Odgovor dušans
Po Feb 22, 2010 1:01 pm

Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen
javne nemorale.

SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku."

PREŠEREN: "Fukala sta, Vaša milost!"
SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj omikano,
poetično."
PREŠEREN:
"Zavit je bil park v strašljivo temo
in mene malenkostno strah je bilo,
ko slišal sem krik poželjive pohote,
oči mi napolnil prizor je nagote.
Ležala sta gola tamkaj na travi
in riti kazala sta luni bleščavi.
Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram,
če fukala nista, nisem bil tam!

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

OdgovorCOLON # 39467Odgovor dušans
Če Feb 25, 2010 12:34 pm

KO TI PARTNERKA NASLEDNJIČ REČE:
"DRAGI, NE NOCOJ, GLAVA ME BOLI...."
JO SPOMNI, DA JE PETRA MAJDIČ OSVOJILA OLIMPIJSKI BRON Z ŠTIRIMI ZLOMLJENIMI REBRI …!!!

dobje
Site Admin
PrispevkovCOLON 948
PridruženCOLON Sr Feb 22, 2006 9:20 pm
CONTACTCOLON

OdgovorCOLON # 39470Odgovor dobje
Če Feb 25, 2010 4:01 pm

SORODSTVO
Policist in njegov prijatelj šofer, se pogovarjata. Policist prijatelju potoži, ker ljudje zbijajo toliko šal na njihov račun.
"Saj ste res včasih malo nerodni" reče prijatelj.
"Kako moraš reči kaj takega?" se upre policist, prijatelj pa mu zastavi vprašanje:
"No, kdo je to? Mojega očeta sin je, pa nisem jaz?"
Policist ne ugane.
"To je moj brat!" reče šofer.
Policist gre v službo in tam preizkusi svojega komandirja:
"Kdo je to? Mojega očeta sin je, pa nisem jaz?"
"Ali si že pogledal v kartoteko?" vpraša komandir, policist pa mu pojasni, da gre le za uganko. Komandir malo pomisli in reče:
"To je tvoj brat!" Policist pa ga zavrne:
"Ne, to je šoferjev brat!"

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

OdgovorCOLON # 39504Odgovor dušans
Pe Feb 26, 2010 1:15 pm

Kaj je višek ironije?
Da Zrnec in Bizovičar povabita Petro Majdič v oddajo A SI TI TUD NOT PADU? :))))

dobje
Site Admin
PrispevkovCOLON 948
PridruženCOLON Sr Feb 22, 2006 9:20 pm
CONTACTCOLON

OdgovorCOLON # 39541Odgovor dobje
So Feb 27, 2010 10:08 am

Policaja najdeta 4 bombe. Med vožnjo se jima kotalijo po prtljažniku, pa pravi prvi:

" Kaj če katera eksplodira?"

Pa odgovori drugi: "Bova pa rekla, da sva našla samo tri!"

dobje
Site Admin
PrispevkovCOLON 948
PridruženCOLON Sr Feb 22, 2006 9:20 pm
CONTACTCOLON

OdgovorCOLON # 39771Odgovor dobje
Če Mar 04, 2010 10:57 pm

SPRIČEVALO
"Janezek, kje imaš spričevalo?" vpraša oče.
Janezek odgovori: "Posodil sem ga Petru, da bo z njim prestrašil očeta."

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

OdgovorCOLON # 40563Odgovor dušans
Po Mar 22, 2010 1:25 pm

Izpoved nekega Štajerca



Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:

Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredu, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislu, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredu. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.

Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.

Včasih še kake kolege sabo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini vcasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vasi.

Zato:


Živeli Bosanci!

farmer2
PrispevkovCOLON 59
PridruženCOLON Po Dec 07, 2009 9:16 pm
KrajCOLON koper - okolica, Krkav?e

OdgovorCOLON # 40565Odgovor farmer2
Po Mar 22, 2010 2:58 pm

Živeli Bosanci, a mi jih mal posodiš?

Uporabniški avatar
Pike
PrispevkovCOLON 1479
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 10:10 pm
KrajCOLON Kamnik
CONTACTCOLON

OdgovorCOLON # 40569Odgovor Pike
Po Mar 22, 2010 3:53 pm

dušans napisal/-aCOLONIzpoved nekega Štajerca



Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:

Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredu, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislu, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredu. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.

Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.

Včasih še kake kolege sabo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini vcasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vasi.

Zato:


Živeli Bosanci!
Evo, točno takemu bi jaz svoje stanovanje prodal za male pare.

dobje
Site Admin
PrispevkovCOLON 948
PridruženCOLON Sr Feb 22, 2006 9:20 pm
CONTACTCOLON

OdgovorCOLON # 40890Odgovor dobje
To Apr 06, 2010 3:35 pm

Pralni stroj gospe Mlinar se je pokvaril. Klicala je serviserja, ki
se je najavil za naslednji dan.


Ker je gospa Mlinar ob tej uri imela termine je serviserju po
telefonu narocila naslednje: " Kljuc vam bom pustila pod
predpraznikom. Popravite pralni stroj in pustite racun na mizi v
kuhinji. Ne bojte se mojega psa Rexa, on nikomur nic ne naredi.


Ampak pozor - na noben nacin ne govorite z mojim papagajem!"
Ko je serviser prisel naslednji dan, je bilo vse kot dogovorjeno. Pes
je bil sicer najvecji in najbolj grozljiv, kar jih je kdarkoli
videl, bil pa je tudi res cisto miren in priden ter ga je le opazoval
pri delu. Papagaj pa je ubogega serviserja ves cas nadlegoval, metal
mu je lupine lesnikov na glavo, preklinjal in krical, izgovarjal je
najgrse izraze, kar jih je serviser kdaj slisal.


Na koncu serviser ni vec vzdrzal in je nadrl papagaja:
"Drzi ze enkrat svoj nesramen kljun!"
Nakar se papagaj zadere:
" Rex, primi ga!"

ZAKAJ MOŠKI NIKOLI NE POSLUSAJO ŽENSK?!

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

OdgovorCOLON # 41078Odgovor dušans
Če Apr 15, 2010 9:13 am

Nek moški se pridruži nudistični koloniji, se prvi dan v kampu sleče in se
sprehodi naokrog. Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš, se mu dvigne.
Ženska opazi erekcijo in ga vpraša:
"Si me klical?"
Moški odgovori:
"Ne, zakaj vprašaš?"
Ženska odgovori:
"Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo, pomeni, da me je klical."
Ženska leže in dovoli moškemu, da jo poseksa.
Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni. Sede in pošteno prdne. Velik dlakav moški se
prikotali do njega in vpraša:
"Si me klical?"
Moški odgovori, da ga ni potreboval.
"Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical," odgovori
velikan.
Moškega obrne in ga pošteno nategne. Novopečeni nudist se privleče do
recepcije in zakriči:
"Dajte mi tistih 100.000 nazaj. Mene več ne boste videli!"
"Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?"
"Poslušaj mladenka," se razburi možak, "Star sem 68 let. Dvigne se mi
enkrat na mesec, prdnem pa 15 krat na dan. Jaz hočem domov!"

levstek008
PrispevkovCOLON 1676
PridruženCOLON Če Maj 22, 2008 1:46 pm

OdgovorCOLON # 41086Odgovor levstek008
Če Apr 15, 2010 2:30 pm

Umre stari dobro Josip Broz Tito.

Na hitro skličejo kolegij ZKJ, krizni sestanek, na koncu sestanka "šef" ukaže: zdaj pa vsi domov in takoj v postelne aktivnosti z vašimi ženami!!!

Skomignejo z rameni, eden pa se opogumi in vpraša: druže, a zašto to treba v ovakih tužnih trenutkih????


pa ga šef strumno pogleda in reče: DA BUDE TUGA JOŠ VEČA!!!!

MaMe
PrispevkovCOLON 484
PridruženCOLON Sr Jun 03, 2009 1:01 pm

OdgovorCOLON # 41430Odgovor MaMe
To Maj 04, 2010 10:25 pm

Gneča na obvoznici. Ves promet stoji. Nekomu en tip potrka na okno.
Ta odpre in vpraša:
"Kaj se pa dogaja?"
-"Teroristi so ugrabili Pahorja, Kresalovo in Turka in hočejo 10 miljonov ali jih bodo pa polili z bencinom in zažgali, tako da zdaj zbiramo..."
-"Koliko pa dajejo ljudje?"
-"Pa, dajejo po liter, dva..."

alividmar
PrispevkovCOLON 14
PridruženCOLON Sr Sep 02, 2009 4:17 pm
KrajCOLON Postojna

OdgovorCOLON # 41444Odgovor alividmar
Sr Maj 05, 2010 9:49 am

MaMe napisal/-aCOLONGneča na obvoznici. Ves promet stoji. Nekomu en tip potrka na okno.
Ta odpre in vpraša:
"Kaj se pa dogaja?"
-"Teroristi so ugrabili Pahorja, Kresalovo in Turka in hočejo 10 miljonov ali jih bodo pa polili z bencinom in zažgali, tako da zdaj zbiramo..."
-"Koliko pa dajejo ljudje?"
-"Pa, dajejo po liter, dva..."
Janša pa išče šibice :twisted:

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

OdgovorCOLON # 41910Odgovor dušans
Po Maj 31, 2010 11:29 am

Huda preizkušnja



Bil sem srečen s svojim dekletom. Hodila sva že več kot eno leto. Odločila
sva se, da se poročiva... Moji starši so bili navdušeni, moji prijatelji so
me spodbujali. Ona je punca iz sanj! Obstajala pa je samo ena težava, ki mi
ni dala miru, ... to pa je njena mlajša sestra.
Njena sestra ima 20 let, oblači se v mini krila in majice z globokim
dekoltejem. Ko sem bil v njeni bližini sem redno videval njeno spodnje
perilo. Mogoče sem sebičen in mogoče umišljen, mislim pa, da se ni tako
razkazovala v bližini drugih.
Nekega dne me je njena sestra poklicala naj pridem, da bova skupaj preverila
vabila za poroko. Ko sem prišel je bila sama. Na uho mi je zašepetala, kako da
si me je vedno želela, vendar bom jaz v kratkem oženjen. Rekla je, da do mene
čuti nekaj, kar ne bi rada delila z nikomer. Rekla je, da se želi
ljubiti z menoj vsaj
enkrat, preden se poročim in se predam njeni sestri. Bil sem v totalnem šoku,
nisem mogel spregovoriti niti besedice. Rekla je:
"Jaz grem gor v spalnico, če želiš pridi in me vzemi."
Okamenel sem. Bil sem totalno trd od šoka, gledal sem jo kako se vzpenja po
stopnicah. Ko je prišla na vrh stopnic, si je slekla tangice in jih vrgla
proti meni. Še nekaj trenutkov sem stal tam, nato sem se obrnil in zdirjal
proti izhodnim vratom hiše. Stekel sem do svojega avtomobila. Takrat sem
opazil mojega bodočega tasta in zaročenko, kako tečeta proti meni. Objela
me je, me poljubila in rekla:
"Dragi moj, vedela sem, da si izjemen."
Tast pa je dodal:
"Ta mali test me je prepričal, da svojo hčerko prepuščam v prave roke.
Čestitam mladenič. Dobrodošel v družino!"

Nauk te zgodbe je: Vedno imej kondome shranjene v avtu.

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

OdgovorCOLON # 42272Odgovor dušans
To Jun 15, 2010 7:26 pm

Tole so odgovori Britank na vprašalnikih za otroško podporo pod

"navedite očeta". To so resnični odgovori s teh vprašalnikov:


1. Glede očetovstva mojih dvojčkov: oče otroka A je Jim Munson. Za očeta
otroka B nisem sigurna, mislim pa, da je bil spočet isto noč.

2. Nisem prepričana, kdo je oče, ker sem bruhala skozi okno, ko si me je
nepričakovano vzel od zadaj. Lahko pa vam priskrbim seznam imen moških s
tiste žurke, če pomaga.

3. Ne poznam imena očeta moje deklice. Spočeta je bila na žuru na 3600 Grand
Avenue, kjer sem nezaščiteno seksala z moškim, ki sem ga takrat spoznala.
Spomnim se, da je bil sex tako dober, da sem omedlela. Če ga najdete, mi
lahko pošljete njegovo telefonsko? Hvala.

4. Ne poznam identitete očeta moje hčere. Vozi BMW, ki ima luknjo od moje
petke na opažu vrat. Mogoče lahko kontaktirate BMW servise v okolici in
ugotovite, če je dal to popravit.

5. Še nikoli nisem seksala z moškim. Čakam na pismo od papeža, ki bo
potrdil, da je bilo spočetje mojega sina brezmadežno in da je ponovno vstali
Kristus.

6. Ne morem vam povedat imena očeta otroka A, ker me je obvestil, da bi to
imelo katastrofalne posledice za britansko ekonomijo. Razpeta sem med tem,
da naredim tako, da bo dobro za vas, ali tako, da bo dobro za državo. Prosim
svetujte.

7. Ne vem, kdo je oče mojega otroka, saj zame vsi vojaki zgledajo enako.
Lahko pa potrdim, da je bil član "Royal Green Jacket-ov".

8. Peter Smith je oče otroka A. Če boste govorili z njim, ga lahko vprašate,
kaj je naredil z mojimi AC/DC CD-ji?

9. Glede na datume zgleda, da je bila moja hči spočeta v Euro Disney-u.
Mogoče je pa res Magično Kraljestvo.

10. Toliko stvari v tej noči je nejasnih... Edino, kar se spomnim je, da je
Delia Smith imela popoldne oddajo o jajcih. Če bi ostala doma in gledala TV
namesto da sem šla na žur na Miller Drive 146, bi moja verjetno ostala
neoplojena.

11. Nisem prepričana glede identitete očeta mojega otroka; ko poješ celo
konzervo fižola tudi ne moreš vedet, od katerega fižolčka si prdnil.

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

OdgovorCOLON # 42481Odgovor dušans
Sr Jun 30, 2010 3:22 pm

Nekega dne je moja mama odšla v trgovino ter pustila očija in mene, da sama
poskrbiva zase.
Bila sem stara približno 2 leti in pol.
Nekdo mi je nekoč poklonil plastičen set za čaj in jaz sem vedno zelo
uživala pri igranju z njim.
To je bila zares moja priljubljena igračka.
Oči je sedel v dnevni sobi in prelistaval časopise.
Ponudila sem se, da mu postrežem s "čajem" iz mojega seta.
Oči je seveda pil vodo namesto čaja, pri tem pa ves čas hvalil moj "čaj".
Po nekoliko tako postreženih "čajih" in velikih pohvalah mojega očija je
prišla domov mama.
Oči je prosil mamo, naj ostane v dnevni sobi, da bo videla, kako sva se
midva lepo zabavala.
Mama je počakala, da sem jaz prinesla še en "čaj", ki ga je oči nato z
veliko pohvale popil.
Nato je rekla očiju (tako, kot znajo samo mame):
"Predvidevam, da veš, da je edini kraj, kjer hčerka pri teh letih lahko
zajame vodo (za svoj "čaj"), WC školjka!!!"

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

OdgovorCOLON # 42482Odgovor dušans
Sr Jun 30, 2010 3:24 pm

80 letno žensko so ovadili, ker so jo ujeli pri kraji v trgovini.



Ko je stopila pred sodnika, jo je ta vprašal, ‘Kaj ste pa ukradli?’
Ona je odgovorila, ‘Konzervo breskev.’
Nakar jo sodnik vpraša zakaj je ukradla breskve.
Ona mu odgovori, da zato ker je bila lačna.
Sodnik jo potem vpraša koliko breskev je bilo v konzervi.
Ona odgovori, '6.'
Sodnik odloči, ‘Potem bom vas osodil na 6 dni v zaporu.’
Še preden je sodnik lahko dokončno izrekel kazen, se je oglasil mož obtožene in prosil za besedo.
Sodnik ga vpraša kaj bi rad povedal.
Mož pravi, ‘Ukradla je tudi konzervo graha!’

Uporabniški avatar
Pike
PrispevkovCOLON 1479
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 10:10 pm
KrajCOLON Kamnik
CONTACTCOLON

OdgovorCOLON # 42486Odgovor Pike
Če Jul 01, 2010 12:56 pm

Super Dušan :-)

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

OdgovorCOLON # 43212Odgovor dušans
Po Avg 16, 2010 12:22 pm

Teacher:
can you tell me the names of three great kings who have brought happiness
& peace into people's lives?

Student:
smo-king,
drin-king &
fuc-king

dušans
PrispevkovCOLON 735
PridruženCOLON Ne Apr 04, 2004 9:30 am
KrajCOLON homec

OdgovorCOLON # 44486Odgovor dušans
Ne Okt 24, 2010 7:21 pm

Nekega dne na taščina vrata potrka zet s kovčkom v roki.
Tašča ga vpraša:
Kaj pa počneš tukaj?
Skregal sem se z vašo hčerjo.
In?
Poslala me je k hudiču!

BUTTON_POST_REPLY

Vrni se na

Kdo je na strani

Po forumu brska: 1 in 0 gostov