POZDRAVLJENI!

Prosimo, če poskusite uporabljati nov forum na lokaciji www.slovenski-cebelarji.com/forum30/

Tisti, ki imate uporabniška imena z "čžš" bodo mogoč imeli težave in bomo uredili sproti.
Oglejte si http://www.slovenski-cebelarji.com/forum30/viewtopic.php?f=55&t=5181

 

 

 

 
 

Slovenski Čebelarji Seznam forumov -> Šale in čvek

nekaj južnih

  Avtor    Thread Objavi novo temo   Odgovori na to temo
dušans



Pridružen/-a: Ned Apr 2004 9:30
Prispevkov: 694
Kraj: homec
nekaj južnih

Malo za se nasmejat v ponedeljek , ko imate čas Smile



> Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
> Službeni
>
> Pita učiteljica učenike da objasne reč gorila. Javlja se prvi i kaže:
> To su najveći majmuni, dlakavi....
> Drugi kaže: To su ona dva tipa što prate mog oca i štite ga.
> Treći kaže: Jednog dana nestala je struja i moja majka je zapalila
> sveću i ona je gorila.
>
> Ide Crvenkapa šumom kod bake i naiđe na vuka. On je pita:
> Crvenkapice, gde si pošla?
> Idem kod bake.
> A možeš li mi dati adresu tvoje bake?
> Mogu, www.baka.sr <http://www.baka.sr/>
>
> Koja je razlika između dinosaurusa i nevine srednjoškolke?
> Nema razlike. Obe vrste su izumrle.
>
> Došao muž kući i pita ženu: Gde su deca?
> Žena kaže: Na engleskom.
> Muž odgovara: OK, where are the children?
>
> Kaže Ciga Cigi: U petak dolaze Roling Stonsi na Marakanu!
> Drugi mu ogovara: Uuuu Zvezda će` gi iscepa!
>
> Dođe narkoman kod doktora: Doktore, imam dve vesti, jednu dobru, a drugu
lošu.
> Dobra je da sam ostavio drogu.
> Pa to je sjajno! A koja je loša vest?
> Ne znam gde sam je ostavio.
>
> Kad životinje pričaju kao ljudi, to je basna, a kad ljudi pričaju kao
životinje, to je Bosna.
>
> Dolazi Mujo posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu.
> Pita ga doktor: Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
> Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 260, pa
> sam mislio da stojim i izašao iz auta!
>
> Zašto kamikaze nose kacige?
> Iz zajebancije!
>
> Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
> Telefonom iz inostranstva!
>
> Došao Ciga doktoru: Doktore, pomagaj! Ništa ne valja!
> Ne mogu ti sada ništa reći. Moraš da daš rezultate, pa da vidimo šta je.
> Da daš krv, mokraću, izmet i spermu na analizu.
> Dobro, doktore! Je li? A da ja dam tebi gaće, tu sve ima!
>
> Pitali Cigu: Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
> Pa ne bi više išao na ta mesta!
>
> Upoznao mladić devojku i počeo da joj se hvali: Pogledaj moj sat, vidi
kako je dobar.
> A devojka će: Pa nije ništa specijalan.
> Jeste, jeste - odgovara mladić - može da predvidi budućnost.
> Kako? - upita devojka.
> Lepo. Evo, vidi, pogledam na sat i vidim da nemaš gaćice.
> E, baš nisi pogodio, jer ih imam!
> Na to će mladić: Bogamu, opet žuri pet minuta.
>
> Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
> Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.
>
> Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
> Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
> Na to on reče: Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca su u školi.
>
> Kaže Ciga: Deco, posle dva meseca, danas menjate gaće.
> Deca se oduševe: Tooo!!!
> A Ciga će: Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.
>
> Pitaju Cigu šta će da radi kada bude bio smak sveta?
> Pakujem kofere i begam za Nemačku - odgovori Ciga.
>
> Pitali Cigu na ulici: Šta vi mislite o zatvorenim bazenima?
> Ciga će: Pa ja mislim da treba da ih otvore da se narod kupa!
>
> Kako se zovu dečje novine za cigansku decu?
> "Cicigan".

 Odgovori s citatom  
Prispevek Pon Jun 15, 2009 11:48 am 
 Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
dušans



Pridružen/-a: Ned Apr 2004 9:30
Prispevkov: 694
Kraj: homec
še ena runda

> Odveo Mujo Fatu kod ginekologa…
> Kad je pregled zavrsio pita Mujo:
> "Sto je doktore?"
> "Nista, Fata je trudna."
> "Pa kako bolan trudna, pazio sam?"
> "E moj Mujo, to ti je k'o u prometu, pazis ti, al' ne paze drugi!"
>
>
>
> Prvi dan kaze zena muzu:
> - Dragi idem na fitnes.
> - Dobro draga
> Drugi dan:
> - Dragi, idem na aerobik.
> - Dobro draga
> Treci dan:
> - Dragi idem na jahanje
> - Znam, draga, konj je zvao vec tri puta!
>
>
>
>
> Razgovaraju dvojica prijatelja:
> - Neces vjerovati sto mi se jucer dogodilo!
> - Sto?
> - Udjem u stan i doceka me nasmijana i zadovoljna zena!
> - Kako to?
> - Pogrijesio sam vrata!

>
> Sretnu se dvojica prijatelja
> - Zasto si tako zadovoljan?
> - Rijesio sam se punice!
> - Kako?
> - Rastao sam se od zene!
>
> Zena pita muza:
> - Dragi, volis li ti vise pametne ili lijepe zene?
> - Ni jedne ni druge, ja volim tebe draga!
>
>
> Majka se obraca ocu i kaze:
> - Ovaj nas sin je jako inteligentan sigurno mu je pamet od mene
> Odgovara otac:
> - Slazem se, ja svoju jos uvijek imam
>
> Susjeda pita susjedu:
> - Odakle ti ta modrica pod okom?
> - Od muza - odgovara ona
> - Mislila sam da je na putu?
> - E, pa i ja sam mislila da je - odgovara ona

>
> Koja je razlika izmedju vile i vjestice?
> - 5 godina braka
>
>
>
> Muz i zena vode ljubav a on kaze:
> - Daj malo gore, ajde sad malo dolje...sad se pomakni lijevo... sad se pomakni desno...
> - Dragi, je li ti mene jebes ili parkiras!

>
> Kaze zena muzu:
> - Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase?!
> - A zasto? Nije ti prase nista krivo!
>
> Sto je zajednicko klitorisu, godisnjici braka i zahodskoj skoljci?
> - Muskarac ih uvijek promasi
>
> Ulazi pijanac u kafic i vice:
> - Sretna Nova Godina!
> - Ma kakva Nova Godina u Listopadu?
> - Listopad? Ubit ce me zena, nikad se nisam vratio tako kasno!
>
> Muz i zena vode ljubav i ona pocne stenjati:
> - Da, da, jace, ..govori mi prljave stvari!
> - Kuhinja, kupaona, soba...
>
>
> Razgovaraju dvije prijateljice:
> - Cula sam da ti je umro muz
> - Da, istina je.
> - Moje saucesce. Jeli se dugo mucio?
> - Nije, bili smo u braku samo godinu dana!

 Odgovori s citatom  
Prispevek Tor Jun 16, 2009 2:55 pm 
 Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
dušans



Pridružen/-a: Ned Apr 2004 9:30
Prispevkov: 694
Kraj: homec

Ulazi Jadranka u kabinet, svi ministri ustanu a ona naredi:
- Okrenite se prema zidu!
(okrenu se)
- Skidajte gaće!
(poskidaju)
- Okrenite se ovamo!
(okrenu se)
- hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno čime ste sjebali Hrvatsku ...

 Odgovori s citatom  
Prispevek Čet Jul 23, 2009 1:12 pm 
 Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
dušans



Pridružen/-a: Ned Apr 2004 9:30
Prispevkov: 694
Kraj: homec

Mudrosti sa zida-usrid Splita prvič

- Ako muž ženi otvara vrata auta ili mu je novi auto ili mu je nova žena.
- Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva ???
- Čovjek je jedna jebena stvar ... Pogotovo, ako je žena.
- Suprotnosti se prvo privlače, pa onda svlače ...
- Žene u krevetu su jedna jako raširena pojava !
- Žena hoće da u ljubavi doživi roman, a muškarac kratku priču …
- Seks je poput snijega - nikad ne znaš koliko ćeš centimetara dobiti i koliko će dugo trajati ...
- Sve bi cure htjele sa mnom spavati, ali ja nisam nikad pospan.
- Mijenjam cimera koji hrče za cimericu što uzdiše.
- Vadi ruke iz mojih gaćica ! Brojim do 100 000 !!!
- Preljub = dvoje pogrešnih ljudi rade pravu stvar.
- Kad ugleda ženu muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plijen.
- Prva žena u svemiru bila je Lajka.
- Vodite ljubav, a ne rat. A možete i oboje - vjenčajte se.
- Mnoge djevojke vole pokazivati noge, a i šire ...

- Newton laze. Lake padaju brže.

- Žene su kao vino - što su starije sve više sliče na bačvu ...

- Ženski pokret je prava stvar, naročito kad je ritmičan.
- Voli bližnjeg svog, ali pazi da te pri tom ne uhvate !
- Ljubav je slijepa, zato se zaljubljeni toliko pipkaju.
- Seks je revolucija u kojoj samo nevini prolijevaju krv ...
- Bila je dobra cura i svi su je voljeli, a neki i više puta ...
- Volim brze kompjutere, brze aute i brz... ovaj, lijepe žene.
- Vlatka, pokosim te ...
- Ko prije djevojci, sam u nju upada.
- Djevojke su kao vaze. Dok u njih nešto ne stavite, služe samo za ukras.
- Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treći put nisam mogao.

- Možemo li preći sa Vi na tebe?

 Odgovori s citatom  
Prispevek Pon Sep 14, 2009 12:12 pm 
 Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
dušans



Pridružen/-a: Ned Apr 2004 9:30
Prispevkov: 694
Kraj: homec

Mudrosti sa zida-usrid Splita drugič


- Imao sam dobru ideju, ali je nisam sproveo u tijelo.

- Djevojke su kao lubenice - najslađe su u sredini.
- Kada djevojke obuku mini suknje, mladići postaju stidljivi: stalno obaraju pogled.

- Brak je ono što dolazi poslije života, a prije smrti.

- Djevojke postaju žene kada duboko u sebi spoznaju čvrst razlog za to.
- Rekla mi je kako se zove i sad bar znam na čemu sam.
- Žena je kao zemlja, sto dublje oreš, bolje rađa.
- Gore sa haljinama, dolje sa hlačama.
- Farmeri uživaju kada ulaze u farmerke. Naročito kada one stenju i zabijaju im nokte u ledja.
- Mineri, djevice i padobranci griješe samo jednom !
- Ah, kad te nema u blizini, nisu mi sve ovce na broju !

- Ne troši žvake s okusom spearminta, nego one s ejakuliptosom.
- Ljubi djecu žene svoje, možda je koje i tvoje !

- Bolje u krevet s Milom nego silom !
- U početku se djevojkama govori: Janje moje, pile moje malo ... Kasnije te životinje odrastu.
- Da mi je ženska pamet pa da se malo odmorim !

- Mornari najviše vole Marine ...
- Vođenje ljubavi bez oralnog seksa je neukusno.
- Grudnjak ... to je muški rod najbliži ženi.
- Ima lice kao Sharon Stone.
Ima guzu kao Jennifer Lopez.
Ima usne kao Angelina Jolie.
Ima sise kao Salma Hayek.
.... A puši kao Dinamo
- Ženski prijedlog nije bog zna što, ali lud je tko ga ne prihvati !

- Da nije našla muškarca, žena bi pripitomila neku drugu životinju !!!

 Odgovori s citatom  
Prispevek Tor Sep 15, 2009 4:11 pm 
 Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
dušans



Pridružen/-a: Ned Apr 2004 9:30
Prispevkov: 694
Kraj: homec

ONA gleda kuharsku emisiju....
ON: Zašto gledaš kad tak i onak ne znaš kuhat...
ONA: Pa i ti gledaš porniće...

 Odgovori s citatom  
Prispevek Čet Okt 15, 2009 10:57 am 
 Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
dušans



Pridružen/-a: Ned Apr 2004 9:30
Prispevkov: 694
Kraj: homec

Cita deda novine i okrene stranu sa osmrtnicama.
Nailazi unuk i kaze: sta je deda, opet si na facebooku...

 Odgovori s citatom  
Prispevek Tor Okt 20, 2009 12:55 pm 
 Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
dušans



Pridružen/-a: Ned Apr 2004 9:30
Prispevkov: 694
Kraj: homec

Policajac zaustavlja pijanicu oko 4 ujutro.

"Kuda ste krenuli?"

"Na predavanje" - odgovara pijanica.

"Ma koga ti zajebaješ, tko drži predavanje
u ovo doba noći?!"

"Moja žena."

 Odgovori s citatom  
Prispevek Sre Nov 04, 2009 10:43 am 
 Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
Pike



Pridružen/-a: Ned Apr 2004 22:10
Prispevkov: 1479
Kraj: Kamnik

quote:
Originally posted by dušans
Policajac zaustavlja pijanicu oko 4 ujutro.

"Kuda ste krenuli?"

"Na predavanje" - odgovara pijanica.

"Ma koga ti zajebaješ, tko drži predavanje
u ovo doba noći?!"

"Moja žena."


ha, ha, ha, ha, ha, ha,....
 Odgovori s citatom  
Prispevek Sre Nov 04, 2009 2:15 pm 
 Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo Pošlji E-sporočilo Obišči avtorjevo spletno stran
dušans



Pridružen/-a: Ned Apr 2004 9:30
Prispevkov: 694
Kraj: homec

- Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
- Jebe ti se, a neda ti se.
_______________________________________
______________________________________________________
- Koja je razlika između komarca i muškarca?
- Komarac živcira samo preko leta.
____________________________________________________
- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presrećan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna.
________________________________

Pre časa veronauke sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
- Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj.
________________________________
Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa do ovde, šta misliš!
________________________________
Mujo veli Hasi:
- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još
dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.
________________________________

Na Jadranu se davi Engleski turista i zapomaže:
- Help! Help!
Na obali sedi Dalmatinac i dovikne mu:
- Eto ti, bolje da si učio da plivaš, nego što si učio engleski.
________________________________

Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".
- Ih, budale! Pa da mi se celo selo smeje!
________________________________

Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a komšija pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.
________________________________
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cveće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene napolje i kaže:
- Ružo, ulazi!
________________________________
Pita policajac vozača:
- Šta imate od zimske opreme?.
Vozač:
- Duge gaće.
_______________________________

Zavod za zapošljavanje.
-Tražim posao.
Referent:
- Evo: 5000 evra neto, 3 meseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.
- Zezate???
- A ko je prvi počeo?
________________________________
Kako je Crnogorac postao lenj? Rekao mu Bosanac:
- Sjed' bolan, da ti nešto objasnim.
________________________________
Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...
________________________________

Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gde si kupila vežbanku?
----------------------------------------------

Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje.
Ima cak i zena na napuhavanje!
- A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih zelis...

 Odgovori s citatom  
Prispevek Sob Nov 07, 2009 8:03 pm 
 Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
dušans



Pridružen/-a: Ned Apr 2004 9:30
Prispevkov: 694
Kraj: homec

MALO STAROG DOBROG CRNOGORSKOG HUMORA !

Subject: ha ha ha.......
Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
--------------------------------------------------

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.

----------------------------------------------------

Koje su bile posljednje Isusove rijeèi koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

----------------------------------------------------

Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta?
- Da s jednim ugasi svjetlo, a s drugim provjeri je li prozor
zatvoren.

-------------------------------------------------

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."

---------------------------------------------------------

Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto
ti sa Lovčena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na mrtvo.
A na toče ti Crnogorac:
Evo ga, treča veš-mašina crkla od kamenca!

---------------------------------------------------------

Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
Djetič neznana junaka.

---------------------------------------------------------

Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke lezeče policajce pa, reko, da se
prijavim."

---------------------------------------------------------

Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na početku 50 DEM, a ako budete
dobro radili, kasnije i 100 DEM.."
Crnogorac: "Vratit ču se ja kasnije..."

______________________________________

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to če pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"

---------------------------------------------------------

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Očeš cveča?!
* Oču.
* Idi uberi.

---------------------------------------------------------

Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.

---------------------------------------------------------

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozac zamoli putnike da se malo pomjere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač če opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek če Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem peške!"

---------------------------------------------------------

Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".

---------------------------------------------------------

Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu čovjece, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
* Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

---------------------------------------------------------

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca
prepričava ishod bitke:
* "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

---------------------------------------------------------

Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
* Alo, odje tigar.

---------------------------------------------------------

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao .
* Ada, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega
odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!




DAN brez smeha je izgubljen dan!

 Odgovori s citatom  
Prispevek Tor Dec 22, 2009 12:49 pm 
 Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
dušans



Pridružen/-a: Ned Apr 2004 9:30
Prispevkov: 694
Kraj: homec

GRAFITI KASNIH DEVEDESETIH


žene nose visoke štikle da im se jezik ne bi vukao po zemlji.

Isterajte zlo iz žena.
Uterajte im dobro !

Žene se plaše miševa zato što se oni sakrivaju po rupama.

Mnoge devojke vole da pokazuju noge, a i šire.

Ko pre devojci, sam u nju upada !

Devojke su kao saksije. Dok u njih nešto ne stavite
služe samo za ukras.

Muškarcima ništa ne zamera ako im je preko osamnaest.
Godine nisu važne !

Majmun je sišao sa drveta i rekao :
- Ovo je mali korak za mene, ali veliki za čovečanstvo !

Dobra vila mi je ispunila dve želje.
Treći put nisam mogao.

Možemo li da predjemo sa Vi na tebe ?

Imao sam dobru ideju, ali je nisam sproveo u telo.

DJokici je tek četrnaesta a već mu je devetnaest !

Devojke su kao lubenice - najsladje su u sredini !

Bio mi je prvi. Otpozadi !

Leva noga reče desnoj: Medju nama je svršeno !

Da mi je ženski mozak bar na mesec dana
pa da se odmorim k'o čovek.

Deca su naše najvece bogatstvo.
I ove godine se očekuje dobar izvoz.

Njutn laže. Lake padaju brže.

Zla vila je proklela Ružicu da se ubode tek na
18.-ti rodjendan !

Da bog postoji na crkvama ne bi bilo gromobrana.

Nije važno stici prvi. Važno je stici pre drugog.

Covek je kao slika. Najinteresantniji je kad se otkači.

Dragi, da upalim svetlo ako već ne možeš da nadješ.

Žene su kao vino - što su starije sve više liče na bure.

Nije sve tako crno, - reče dželat,
- samo su ti zavezane oči.

Poštari se ne štrecaju toliko na reci "RUKE U VIS"
koliko na povik "PISMO ILI GLAVA".

Osmeh je jedna kriva linija koja može da ispravi mnoge stvari.

Devojka je kao telefon, uvedeš je u stan
i ubrzo dobiješ dvojnika.

Muškarci su kao žvake. Prvo su slatki a posle se lepe.

Žene u krevetu su jedna veoma raširena pojava.

Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac.

Žena je kao novčanica. što je više u upotrebi - manje vredi.

More je sigurno napravila neka žena. Preslano je !

Devojke su kao palačinke:
treba ih prevrtati da ne zagore !

Adame, neka ** OVO ** ostane zauvek izmedju nas.
EVA

U seksu je kao u liftu. Čas gore, čas dole.

Prijatelji su kao gromobrani - dok ne počne oluja
ne mislimo dovoljno na njih.

O čovekovoj ** sredini ** najveću brigu vode žene.

Prodavačica je bila toliko lepa da je bilo smešno njeno pitanje:
- Šta želite ?

Progutao sam tiganj. Ko ne veruje nek opipa dršku.

Bistar je. Providi mu se kroz glavu !

Kada devojke obuku mini suknje, mladići postaju stidljivi:
stalno obaraju pogled.

Zar moram da ti stalno sto puta ponavljam ?
- reče centimetar metru.

Ako ne možete da živite jedno bez drugog,
venčajte se pa ćete moći !

Brak je ono što dolazi POSLE života a PRE smrti !

Amerikanci svoje ljude šalju na MESEC,
a mi svoje i na par MESECI pa i više godina !

Žene se dele na udovice i one koje rade na tome !

Nesreća je ako vas prijatelj zatekne sa ženom u krevetu.
Sreća u nesreći je ako je ta žena vaša !

Sve je teže i teže. Ja takodje !

Idealna definicija seksa:
OOP, PRC, AAH, STRC !!!

Svake godine za Uskrs mladić me iznenadi - ofarba jaja !

Vrhunac gluposti je posaditi čvarak i čekati da nikne prase !

Ljudi se razlikuju po tome što imaju jednaka prava.

Izmedju robota i čoveka nema razlike,
obojica bolje rade kad se podmazu !

Oprezan je onaj ko pre grmljavine opere kosu
šamponom od koprive !

Kosa opada zato što nije zimzelena !

Kroz moj život prolaze mnoge budale.
Samo ja ostajem.

Tražim devicu da odmorim levicu !

Ne *** GUZI *** po travi !

Demokratija je kada svako može da kaže šta ja mislim !

Amerikanci Ruse plaše FANTOMIMA.
Rusi im na to samo naMIGuju.

Devojke postaju žene kada duboko u sebi
spoznaju čvrst razlog za to.

Kad javna kuća časti, gosti NAJEBU !

Pogledaj u ogledalo i videćeš da nisi najružniji na svetu !

Kada devojka izlazi sa jednim, misli na drugog,
a živi sa trećim - možete da se opkladite da će
sa četvrtim napraviti petog !

Odnos izmedju čekića i eksera je BOLI GLAVA !

Farmeri uživaju kada ulaze u farmerke.
Narocito kada one stenju i zabijaju im nokte u ledja !

Društvo, moram da idem kući da jedem.
Matori će da mi sere !

Devojke obožavaju speleologe zato što oni
vole da zavire u svaku rupu !

Seks je nastao kada je Adama zabolela ruka !

Život je kao pepeljara: dok je čist i lep,
dotle je prazan i nema smišla !

Životna želja švakog muškaraca je da nadje ženu koja će
poverovati da on svakog vikenda mora da ide na službeni put.
Životna želja svake žene je da pronadje muža koji ce svake
nedelje ici na služeni put.

Ja sam debeo, a ti si ružan.
Al' ja držim dijetu !

Vrhunac gluposti je kada ti rodjeni otac objašnjava
da si postao od majmuna.

Ako kravi daješ sneg ne znači da će ona
posle davati milk-šejk !

Najgenijalniji je pronalazač WC-šolje:
nikom nije uzimao meru, a veličina svima odgovara !

Muve su najbolji novinari - odmah otkriju kad nešto zasmrdi.

Rad je stvorio čoveka, a nerad mu omogućio da živi bolje.

Vodimo ljubav, a ne pse !

Idealan grafit za kineski zid:
ULAZ IZ DVORIŠTA !

Idealan grafit za atomsko sklonište:
AKO NEĆETE NA NEBO, IDITE POD ZEMLJU !

Idealan grafit za severni pol:
STAVI OVDE SVOJ PRST I ZEMLJA ĆE SE OKRETATI OKO NJEGA !!!

Idealna ljubav je izmedju muškarca sa lepim primanjima
i žene sa lepim davanjima.

Obešeni je živeo povučeno. Oko vrata.

U našem plemenu nema više ljudoždera.
Juče smo pojeli poslednjeg !

Braka radi upoznao bih dobro očuvan harem !
Seik Dileja

Da mi je ženski mozak bar na mesec dana da se
odmorim ko čovek!

Ah, kad te nema u blizini nisu mi sve ovce na broju.

Svaka žena mora da odleži muževljeve rogove.

Žene se ulepšavaju jer je kod muškaraca
čulo vida razvijenije od pameti.

Ljudožderi ne grickajte nokte.
Rizično je !

Ma boli me uvo za sve!
Van Gog

Letovao bih na lepšem polu.

Rekla mi je kako se zove i sad bar znam na čemu sam.

Mladici bolje bare a devojke bolje mešaju.

Hladni jogurt je topli obrok a vruća rakija nije.

Da na ovom svetu nema žena
muškarci bi našli drugu životinju.

Čovek je naše najveće blago !
Ljudožder

Jede se da bi se živelo a ne živi se da bi se jelo.

Tačno je da će nam alkohol skratiti život
ali smo bar videli dvostruko više od ostalih.

Zašto bi se izlagali mamurluku ?
Ostanite pijani.

Kad muškarac upeca soma, to je ribolov.
kad žena upeca soma, to je brak.

Žene me često podsete na parking-sat:
Ako ne ubaciš koliko treba, odmah ćeš izgubiti mesto !

Muškarci su kao šibice:
kad se upale, izgube glavu.

Muškarci su kao kasetofon:
kad zakažu - čiste glavu alkoholom.

Ja volim rad koji je stvorio čoveka.

Šta je gledanje u dlan naspram gledanja kroz prste.

Poljubac je molba koju čovek šalje na drugi sprat
da bi saznao da li je prvi slobodan.

 Odgovori s citatom  
Prispevek Sob Jan 23, 2010 10:48 am 
 Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
dušans



Pridružen/-a: Ned Apr 2004 9:30
Prispevkov: 694
Kraj: homec

Smijeha nam triba -



Iz Zagreba se sa školovanja vratio kući sin Hercegovac.
Kaže sin ocu:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Veli stari:
- Daj prvo lošu.
- Čaća, ja sam ped*r.
Starog skoro srce izdalo, drhtavim glasom progovori:
- Daj sad dobru!
Sin će na to:
- Dečko je naš - iz Gruda je!
-----

Doktor pacijentu:
- Imam dobru i lošu vijest za vas.
- Da čujem prvo dobru.
- Penis će vam se produžiti za 6 i proširiti za 2 cm.
- A loša?
- Zloćudan je!
-----

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta.
Pacijent upita:
- Doktore što mi je?
A doktor će:
- Ne znam, ne znam.
- A Kad ćete znati?
- Sutra, iza obdukcije!
-----

Tko je prvi rekao: Jebo te led?
Kapetan Titanic-a!
-----

Razvode se Cigo i Ciganka.
Nakon parnice kojom je brak razveden, pita Cigo suca:
- Jel' gos'n sudac, a jesmo li mi i dalje brat i sestra?
-----

Posljednjim snagama brodolomac se dovukao do obale izmoren ali sretan i legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- Pa gdje si ti do sada? Brod je potonuo još jučer?
-----

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću sa dvoje djece, stalno se derući se na njih.
Čovjek na ulazu joj kaže:
- Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?

A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar ti isto izgledaju - budalo jedna?
- Ne, nikako, samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jeb..o dva puta!
-----

Kaže Mujo Hasi:
- Bolan Haso, sinoć mi ga je Fata žvakala pa dobrih dva sata.
Haso kaže:
- Ne kaže se žvakala, nego pušila!
Mujo odgovara:
- Pušila bi ona meni, da mi se digao.
-----

Fata došla kući sa raščupanom kosom punom sijena. Otac Mujo se čudi:
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogađanja!
- Ma kakvog pogađanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena, a momci priđu odostraga.
Ja pogodila trećeg, petog i desetog!
-----

Dolazi Mujo doktoru, pati od PTSP-a.
- Doktore, što da radim, nikako svršit kad karam Fatu, uvijek mi splasne.

Doktor misli, misli i kaže:
- Čuj, Mujo, ja mislim da ti zbog rata imaš problema s potencijom. Da li ti imaš pištolj?
- Imam!
- E, pa ti lijepo stavi pištolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeći puta vodili ljubav, kad osjetiš da će ti splasnut, opali koji hitac u zrak.
Vjerujem da će biti bolje.

Poslušao Mujo, ode kući i vrati se sutradan. Pita doktor:
- Mujo, kako je prošlo?
- Nikako, doktore, jadan sam! Postavili se Fata i ja sinoć u pozu 69. Ja, taman da ću svršiti, počne se on smekšavati, a ja izvadim pištolj, ispalim dva hica u zrak. Fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola k***a i Haso izleti iz ormara sa rukama u zraku.

 Odgovori s citatom  
Prispevek Sob Jan 30, 2010 10:30 pm 
 Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
dušans



Pridružen/-a: Ned Apr 2004 9:30
Prispevkov: 694
Kraj: homec

Pri temle se tudi meni obrne.

Mujo po prvi put putuje avionom.
Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:
- Nemojte molim vas, odmah ću vam donijeti vrećicu!
Mujo se jedva suzdržava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti.

Dolazi poslije kratkog vremena, zatiče cijeli avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.
- Pa zaboga što ste to uradili. Zar vam nisam dala vrećicu?
- Ma jeste, al' ja sam je brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se iz nje prosut', pa sam malo otpio, a na to su svi ovi oko mene počeli bljuvati.

 Odgovori s citatom  
Prispevek Ned Jan 31, 2010 11:00 pm 
 Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
dušans



Pridružen/-a: Ned Apr 2004 9:30
Prispevkov: 694
Kraj: homec

Na vratima neba stoji veoma ljut čovek i urla:
- Pa šta se to dogodilo? Šta ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je u pitanju neka greška! Molim vas da proverite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - ali ću ipak proveriti. Kako se zovete?
- Jovanović. Petar Jovanović.
- Šta ste po zanimanju?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Petar Jovanović, automehaničar. E, pa, gospodine Jovanoviću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti? – Pa to je nemoguće! Ja imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - kaže Sveti Petar - Sabrali smo sve radne sate koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

 Odgovori s citatom  
Prispevek Čet Feb 04, 2010 10:51 am 
 Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
dušans



Pridružen/-a: Ned Apr 2004 9:30
Prispevkov: 694
Kraj: homec

Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.
Priča jedna: "Ajme doša mi je momak u subotu ...
"Je l' Stipe???"
" Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!"
"I ..."
"Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san. A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Jebote, izludija me koju tehniku ima ... "
bla, bla, bla ...
bla, bla, bla ...
(nakon pola sata)
"... onda me je, joj ..... ajme ća mi je onda prstom napravija!!! Ludilo!!!... "

Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:
"A jel' te jeba ili nije, jeben ti mater !!??? ... triba san več u Kninu izać...

 Odgovori s citatom  
Prispevek Sob Mar 06, 2010 10:38 am 
 Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
dušans



Pridružen/-a: Ned Apr 2004 9:30
Prispevkov: 694
Kraj: homec

OGLASI
Tražim lijepu i glupu djevojku radi braka... Lijepu, da se meni dopadne! Glupu, da se ja njoj dopadnem!

IZDAJEM sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu.

Psihijatar ce vam pomoći da se suočite sa sobom, predsobljem i kupaonom.

Mijenjam "zutog" kanarinca za svinju od 150 kg. Boja nije bitna.

MLADI student, 26 godina, ne pusi, ne pije, rado bi promijenio način života!

Masem po aerodromima i autobuskim stanicama. Sifra "Parkins".

Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare, nek' ih ostavi kod mene.

Prodajem kravu, crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijska kopita.

PJEVAČICA zgodne vanjštine pjevala bi i u unutrašnjostiii.

Mijenjam zdravstvenu za štednu knjižicu. Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo

NE KUPUJEM ništa, ne prodajem ništa, moguća zamjena.

MIJENJAM diplomu filozofskog fakulteta u kvalitetnom okviru za svinjske polutke i smrznute pilice.

Tražimo pjevaljku s velikim plućnim kapacitetom. Šifra "Nemamo pojačala"

SLIJEPAC traži stan s pogledom na more. (Znam da me nećete prevariti).

Prodajem bicikl sa 18x brzina, deveta i dvanaesta brzina nikad nisu korištene.

Iskorištavam starice i sve koje se tako osjećaju. Šifra: Okreni broj i ja sam tvoj! .

Prodajem lijep padobran, neotvaran, jednom korišten. Malo zamrljan.

Tražim mladu ,pametnu i lijepu djevojku(bogatu) s dobrim autom.Po mogućnosti dostavite sliku "AUTA"

 Odgovori s citatom  
Prispevek Tor Maj 25, 2010 10:34 am 
 Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
dušans



Pridružen/-a: Ned Apr 2004 9:30
Prispevkov: 694
Kraj: homec

Grafiti i aforizmi

Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac.
Nekad sam bio neodlučan... A možda i nisam.
Parni stroj je pronađen, zašto nije bilo moguće pronaći neparni?
Ne budite praznovjerni. To donosi nesreću.
Najbolji slikar mrtve prirode je industrija.
Griješiti je ljudski. Baciti krivicu na druge još je ljudskije.
Nitko nije beskoristan. Svatko može poslužiti kao loš primjer.
Danas je sve teže biti idiot. Konkurencija je sve jača.
Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa.
Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu.
Više nisam uobražen. Sad sam savršen.
Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.
Ako novac zaista ne donosi sreću, onda mi ga vratite.
Biti zloban znači osvetiti se unaprijed.
Infarkt - ma kakav je, od srca je.
Ne prepiri se s budalom, ljudi možda neće uočiti razliku.

Bolje ispasti budala, nego iz aviona.
Obožavam rad - mogu satima gledati kako drugi rade.
Sve su gljive jestive, ali neke samo jednom!

 Odgovori s citatom  
Prispevek Sre Maj 26, 2010 11:58 am 
 Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
dušans



Pridružen/-a: Ned Apr 2004 9:30
Prispevkov: 694
Kraj: homec

Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.

Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna

 Odgovori s citatom  
Prispevek Pon Okt 18, 2010 10:11 am 
 Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
dušans



Pridružen/-a: Ned Apr 2004 9:30
Prispevkov: 694
Kraj: homec

nakon x dana bauljana po pustinji gladni do besvjesti-amer. njemac i "balkanac" sjeli i krepavaju ........
veli amer ja cu odrezat uho--pa na tri dijela i zvakat cemo da ne krepamo --ucinjeno i sve ok
treci dan veli njemac-maine schunken i odreze komad sa guzice --opet mir par dana
i dode red na balkanca --skida se on ...- ispo udav ,a ovi u isti glas --KOBASEN--
VELI ON NIX KOBASEN ----JOGURT

 Odgovori s citatom  
Prispevek Pon Nov 22, 2010 12:57 am 
 Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
dušans



Pridružen/-a: Ned Apr 2004 9:30
Prispevkov: 694
Kraj: homec

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!'
'Hoćeš na kredit ili na lizing?', pita ribica.
A Mujo pita: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'

 Odgovori s citatom  
Prispevek Pet Dec 03, 2010 3:59 pm 
 Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
dušans



Pridružen/-a: Ned Apr 2004 9:30
Prispevkov: 694
Kraj: homec

Telefon zvoni u noći...
Muž: "Ako je za mene, kaži da nisam doma!"
Žena odgovara na poziv: "On je doma."
Muž: "Ma šta ti je, pa jesam ti rekao....?"
Žena: "Za MENE je!!"

 Odgovori s citatom  
Prispevek Pon Jan 03, 2011 1:07 pm 
 Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
dušans



Pridružen/-a: Ned Apr 2004 9:30
Prispevkov: 694
Kraj: homec

Mujo učestvuje na takmičenju u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
Trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ovaj ne bi zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trenutku turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da ga lomi.
Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik "Jaaaooo", skloni ruke s lica, kad ono Mujo stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- "Šta bi ?"
Mujo:
- "Ma ništa, uhvatio ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
- "I?"
Mujo:
- "Nemate pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja.

 Odgovori s citatom  
Prispevek Čet Apr 28, 2011 8:32 am 
 Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
dušans



Pridružen/-a: Ned Apr 2004 9:30
Prispevkov: 694
Kraj: homec

Vozi Cigo na vozačkom ispitu i mrtav 'ladan prodje pored znaka STOP.
- "Stani , polako! Kakav je to znak?", pita ga instruktor.
Cigo:
- "Aluminijski, što? Da se vratimo po njega?"

 Odgovori s citatom  
Prispevek Pon Maj 09, 2011 3:46 pm 
 Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
dušans



Pridružen/-a: Ned Apr 2004 9:30
Prispevkov: 694
Kraj: homec

Pitali vjernici hodžu:
- Efendija, što je to demokratija ?
Efendija se duboko zamisli i poslije duže pauze odgovori
- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati,
a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene!

 Odgovori s citatom  
Prispevek Tor Dec 04, 2012 4:31 pm 
 Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
janezb



Pridružen/-a: Tor Dec 2012 14:20
Prispevkov: 3

Iskustvo
Nakon divljeg seksa Mujo bijesan upita Fatu:
- Gdje si to naučila?
Ona će:
- Gledala sam pornofilmove.
- Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Pele

MUJO IN HASO HODITA PO GOZDU IN MUJO RECE
HASOTU:znas nasteti pet zivali? ja seveda znam. no pol jih pa nastej! zajc,lisica,volk in dva medveda

Laughing Laughing
_________________
predstave | vedeževanje | oblikovanje spletnih strani | poceni gume

 Odgovori s citatom  
Prispevek Tor Dec 18, 2012 2:32 pm 
 Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo Obišči avtorjevo spletno stran
dušans



Pridružen/-a: Ned Apr 2004 9:30
Prispevkov: 694
Kraj: homec

Kada umreš, ti ne znaš da si umro i nije ti teško, teško je drugima.

Isto je i kad si glup.

 Odgovori s citatom  
Prispevek Pet Sep 13, 2013 9:31 am 
 Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
dušans



Pridružen/-a: Ned Apr 2004 9:30
Prispevkov: 694
Kraj: homec

Pita mali Mujica oca Muju :

- " Tata, što je to peder ?

- " Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru.

Dobio on i drugu treću. E, napokon ja dobijem i tražim da se naguzi i onda Haso kaže :" Meni se više ne igra."

E vidiš sine, to ti je peder !!"

 Odgovori s citatom  
Prispevek Tor Jan 14, 2014 11:37 am 
 Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
dušans



Pridružen/-a: Ned Apr 2004 9:30
Prispevkov: 694
Kraj: homec

Pita direktor spremačicu zašto je stalno umorna na poslu?
- Ne razumete vi to direktore...
- Rukovodim firmom od preko 5000 zaposlenih. Objasni - razumeću.
- Dodjem kući svaki dan u 8 sati uveče i dok spremim večeru već je 10.
Tada moj Mika navali da jebe, eto 12. Onda navali njegov brat da jebe i evo
2 sata. Tada pijan iz kavane dodje njihov tatko, i on jebe do 5. Zato sam
umorna.
- Stvarno mnogo jebanja...
- Rekoh ja da nećete razumijeti. Nije mnogo jebanja. Malo je spavanja!

 Odgovori s citatom  
Prispevek Pon Maj 05, 2014 9:31 pm 
 Poglej uporabnikov profil Pošlji zasebno sporočilo
  Pokaži sporočila:      
Objavi novo temo   Odgovori na to temo

Forum Jump:
 
Stran 1 od 1

Last Thread | Next Thread  >

Forum Rules:
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu

 

Powered by phpBB: © 2001,2002 phpBB Group